Los clubes de fútbol con más ligas del mundo

Estos son los equipos con más ligas del mundo. Cada cual en su país, claro está.

20 ligas tienen el Újpest húngaro, el Valur islandés, el Defence Force de Trinidad y Tobago, el Espérance Sportije de Túnez y el Rosenborg noruego (que es el que nos resulta más conocido en España).


21 ligas tienen el Bayern de Munich alemán y el Spartak de Moscú ruso, pero también el costarricense Club Sport Herediano y el HJK finés.


22 tienen el ASEC Mimosas de Costa de Marfil, el CSD Comunicaciones guatemalteco, el Olimpia hondureño, el Glentoran norirlandés y el Alianza de Lima peruano.


Con 23 ligas nos encontramos al Boca Juniors argentino, el Austria de Viena, el MTK húngaro, el Steaua de Bucarest rumano y el SV Robinhood de Surinam.


Con 24 ligas estarían el KF Tirana albanés, la Liga Deportiva Alajuelense de Costa Rica, el KR islandés, el Universitario de Deportes peruano y el Oporto portugués.


25 ligas tendrían el Levski de Sofía búlgaro, el Floriana FC de Malta, el equipo nicaragüense del Diriangén FC y los serbios del Estrella Roja.


26 ligas nada menos tienen el danés FC Copenhague, el CSD Municipal guatemalteco, el Sliema Wanderers maltés y el Dinamo de Kiev ucraniano (que tiene 13 ligas ucranianas y 13 ligas de la Unión Soviética, por cierto).


Con 27 ligas están la Juventus de Turín italiana, la AS La Jeunesse d´Esch luxemburguesa y el Cerro Porteño paraguayo.


28 ligas tienen el Colo Colo chileno, el Deportivo Saprissa costarricense y el Ferencvaros húngaro.


29 ligas tienen el Ajax de Amsterdam holandés y el Anderlecht belga, y con 30 estaría el jordano Al-Faisaly Amman.


Clubes con 31 ligas hay tres, muy conocidos además: el Benfica portugués, el Real Madrid español y el CSKA de Sofía, búlgaro.


32 tienen el Rapid de Viena austriaco y el Al-Ahly egipcio.


33 ligas posee el River Plate argentino, y 34 el Sparta de Praga checo (24 de ellas de la antigua Checoslovaquia).


37 ligas nada más y nada menos tiene el Olympiacos de El Pireo, griego, y una más el Olimpia de Asunción, paraguayo.


Están cerca de ser los que más torneos de la regularidad tienen: Nacional de Montevideo y Peñarol de Montevideo, uruguayos, tienen exactamente el mismo número de ligas, 41. Una más tendría el Celtic de Glasgow, el tercer equipo del mundo con mayor número de ligas.


Y aquí están los más ligueros de los equipos mundiales: los norirlandeses del Linfield, con 48 ligas, y los escoceses del Glasgow Rangers, con la friolera de 52 ligas nacionales. ¡Ahí es nada!

Mapa histórico del fútbol brasileño

Estos son todos los campeones del campeonato brasileño. Se puede observar que la mayor parte son equipos de los estados sureños de Sao Paulo y Río de Janeiro.

Mapa histórico del fútbol español

En el mapa están representados todos los equipos que, hasta esta temporada, han pasado por la máxima división del fútbol español, incluyendo equipos ya desaparecidos (sus escudos están difuminados). Dentro de poco habrá un nuevo equipo, el Xérez. Habrá que añadirlo.

Las provincias que todavía no han tenido un equipo en Primera División serían: Girona, Huesca, Teruel, Guadalajara, Cuenca, Toledo, Ciudad Real, Cáceres, Ávila, Segovia, Zamora, Palencia, Lugo y Ourense, a las que hay que añadir las ciudades autónomas de Ceuta y de Melilla (aunque parte del Atlético de Tetuán, club desaparecido que sí estuvo en Primera División, pasó al actual Club Atlético Ceuta, club que por cierto no ha competido en la última temporada).

La cosecha de Hein san

(Mi pequeño homenaje al espectacular inicio de "La cosecha de Samheim", la nueva novela de José Antonio Cotrina) (Si no la habéis leido todavía, no entenderéis parte de los chistes, por supuesto)


El pobre Hein fue obligado por su malvada instructora, Tomoko, a ir a repartir panfletos de propaganda de su clínica de adelgazamiento por el barrio en compañía de la mocosa de su hermana pequeña, la histriónica Haruko. Lo peor no era eso, sino los disfraces que debían llevar para tal quehacer: ella iba vestida de rulo para el pelo; él, de robot meca celulítico.
Llegado un momento, la pequeña señaló el tejado de una casa cercana, muy nerviosa.
-Hein kun, Hein kun, ¡un monstruo!
Él echó un vistazo y pudo comprobar aquella cosa horrenda mirándole fijamente.
-Estás tonta, no es más que un muñeco de Papa Noel. Los jodidos vagos los ponen en noviembre y no los descuelgan hasta febrero. Capullos.
Hein odiaba a todo el mundo. También se odiaba a sí mismo por gustarle la música de Christina Aguilera y el repollo. Pero dentro de él sabía que era alguien especial.
Volvieron a casa, en donde Tomoko estaba preparando un pastel de calabaza. Al verlos entrar fue hacia ellos con gesto adusto.
-Malditos críos. ¿Seis horas para repartir doscientos pasquines? No servís para nada, teníais que haber llegado hace rato. ¿O es que el garaje se limpia solo?
Hein tropezó con sus propios pies y cayó al suelo.
-¡Es que no sirvo para nada, joder ya! -dijo, levantándose del suelo y corriendo hacia su dormitorio, un cuarto mal empapelado con pósters de películas de Viggo Mortensen.
Se quedó dormido en un santiamén, pero al rato se despertó al escuchar una respiración entrecortada. Encendió la luz y lo vio: un tipo de metro y medio vestido de Elvis Presley lo observaba sentado sobre su escritorio al tiempo que fumaba una pipa de crack.
-Pero... ¿qué cojones? -acertó a decir. El hombre bajito le sonrió, algo que sirvió para tranquilizarlo de inmediato. La habitación olía raro, como aquella vez que Haruko metió el gato en el microondas porque quería verlo dar vueltas en el plato giratorio.
-¿Quién eres tú? -preguntó Hein. El hombrecillo sonrió.
-Soy Démeter Landon, demagogo y protector de la torre de Panzarribaladeado.
-¿Qué?
-Sí, hombre, más leer y menos youtube: una de las torres del fastuoso reino de Rocanrolealandia.
-Hum -bufó el niño.
-¿Qué dirías si te digo que eres especial?
Hein resopló.
-Que ya lo sé. Soy gordo, bizco y colecciono dedales de porcelana -contestó al tiempo que señalaba su escritorio, un maremagno de horrorosos dedales de todos los tamaños.
-Pues eres especial y punto. Anda, firma esto y vente conmigo a Rocanrolealandia. Te lo pasarás dabuten, tío.
Hein echó un vistazo al contrato que le tendía el enano de las patillas, leyéndolo en voz alta. Sólo tardó veintiséis minutos (todo el mundo sabe lo mal que está la educación pública en Japón).
-Yo, Hein Motegi, menor de edad y con mis facultades mentales a medio gas debido al olor a droga dura acepto acompañar a este cuarentón que he encontrado disfrazado en mi habitación mientras yo dormía desnudo a la ciudad de Rocanrolealandia, en donde lo pasaré guay. Cada año, en la onomástica de la muerte de Kurt Cobain, se me dará la oportunidad de volver a mi asquerosa casa a las afueras de Osaka, aunque tendré que devolver toda la ropa con lentejuelas que se me preste durante mi estancia en la ya citada ciudad.
Firmó sin dudarlo.
-¿Y ahora qué?
La niebla que surgía de la pipa se hizo más espesa, ocultando al falso Elvis. Cuando se despejó de nuevo, vio con desagrado que el hombrecillo se había transfigurado: ya no era un simpático Elvis, sino un tipo desagradable idéntico a Richard Nixon.
-Ahora nos vamos. Vas a estar toda tu puñetera vida trabajando para mí en una mina de azufre. Pero no te preocupes, los niños gordos como tú no suelen durar ni tres telediarios allí.
Y rió maléficamente.
-¡No puede ser! ¡Me niego! -Hein se empezó a enojar, pero de la nada aparecieron millones de discos de Ramoncín que empezaron a devorar todo lo que había en la habitación.
-¡Mis dedales! ¡Seréis hijos de puta! -vociferó el crío.
La pequeña Haruko, al oír las voces, salió de su propio dormitorio y, abriendo la puerta, los jaleó:
-Eso, eso, ¡que no quede ninguno!
Luego los vinilos fueron hacia ella, cubriéndola de la cabeza a los pies de malas letras y acordes disonantes.
-¿Pero qué están haciendo? -chilló Hein.
-Están borrando todo rastro de tu existencia en la Tierra.
-¡Mi póster de Alatriste! ¡Nooo! -volvió a gritar al tiempo que corría hacia unos casetes no rebobinados que engullían con afán todos los pósters. Por todo el mundo vinilos, cedes recopilatorios y casetes acababan con toda referencia a Hein. Se comieron su expediente académico, el diploma de haber participado en un concurso de dibujo e incluso aquellas fotos que su tío le hiciera hace unos meses mientras lo espiaba en la ducha.
-Y ahora nos vamos -dijo el Richard Nixon falso. Y ambos desaparecieron.
Nada quedó de Hein en la Tierra, ni un mísero recuerdo en la cabeza de sus familiares y amigos. Pero los discos de Ramoncín cometieron un error, un grave error: no borraron su perfil de Tuenti.

Mensaje muy importante

Pobre...

...pena que pasó la SS...

Vamos a ver, ¿qué os hace estar aquí si tenéis la posibilidad de estar ALLÍ?

EL TITULAR (así, con mayúsculas)

Parafraseando al grandísimo Pedro Vera diría aquello de "Pepe llama, que yo ya mamé". Igualito que los chicos de Marca, periódico deportivo que lleva años haciendo las delicias de los aficionados a lo grotesco y absurdo.

Estudios mínimos: bachillerato

No, ya en serio, si yo quisiera contratar a gente para mi terruño también querría poder charlar con ellos en los descansos sobre algo más que fútbol. Debe ser eso.